aqui é muito claro e a falta de cortinas potencializa tudo. aqui é tudo distante. as coisas e as pessoas. tudo tem que gritar para ser ouvido. aqui todo mundo sabe demais. a humildade foi esfaqueada a luz do dia e a gente grita porque não se escuta. vê-se um tanto de bobagens e não consegue se enxergar. a gente tem errado pra todo lado. cansei de dizer o que quero já que o que quero é não ter que falar. e acho que é por isso que eu grito. e porque sou louca. e porque sou histérica. e porque sou mulher. sim sou mulher mesmo quando grito como menina. e grito. grito porque tá tudo esquizito. será que é isso. desisto? aqui eu sou imperfeita. cozida. escaldada no sol do dia. vendendo imagens sem categoria. aqui eu não sou ninguém não sei de nada e sou insistentemente criticada. e quando vejo eu fujo do meu próprio refúgio. porque quero silêncio. eu gosto de silêncio. não quero explicar. queria o que achei que seria. se continuar assim me perco e não me acho. e comigo é sempre a mesma coisa. me amam como sou só até terem a mim. depois querem que eu seja outra. e isso eu não faço caro amigo. sou assim e nem ligo. quando olho no espelho vejo todos os defeitos ampliados como se fosse côncavo e gosto até mesmo do pior de mim. da minha parte mais egoísta. que é o que me fez sobreviver num mundo maior que esta sala grande. maior que o nosso ego somado ou multiplicado. alguma hora a gente tem que parar de falar e ouvir. a todos os torcem. que não são aqueles que passam os melhores dias e sim os que esperam enquanto a gente se perde por aí na vida. agora era para ser a hora da vida escolhida. plantada e colhida. da liberdade acolhida. mas eu quero voar. daqui mesmo da janela. assim que o sol me deixar. viver. e a chuva cair pra mim. como sempre. e me encher de sonhos contidos em trovoadas ao longe. e no entanto longe é onde quero estar. que pena.